Relation amoureuse - Comment surmonter les difficultés

Les Thérapies Cognitives et Comportementales (TCC), la Communication Non Violente (CNV) et l’Analyse Transactionnelle (AT)

constituent une aide efficace face aux difficultés de la relation amoureuse.

Conflits dans le couple :
Comprendre ce qui se joue pour sortir de l'impasse

Sortir des réactions automatiques pour transformer la relation

Dans toute relation de couple, les conflits sont inévitables : ils font partie du cycle naturel de connexion, de déconnexion et de reconnexion. La vraie question n’est donc pas “comment éviter le conflit ?” mais “comment l’utiliser comme un levier de compréhension et de transformation ?”

Prendre un temps de recul, sortir des réactions automatiques et apprendre à collaborer permet d’identifier ce qui se joue réellement derrière les disputes : besoins non exprimés, peurs du rejet, schémas relationnels inconscients.

Créer de nouveaux schémas de conscience mutuelle devient alors une clé essentielle pour apaiser les tensions dans la relation et faire évoluer durablement la dynamique du couple.

L’infidélité dans le couple :
Comprendre au-delà de la trahison

Pourquoi certaines infidélités ne parlent pas de désir,
mais de survie identitaire

L’infidélité n’est pas toujours une affaire de désir. Elle peut être le symptôme d’une perte plus silencieuse : celle de soi.
Lorsque le couple devient un espace d’adaptation permanente, de renoncements discrets et de rôles figés, l’identité peut se diluer au point de ne plus se reconnaître.

Dans ce contexte, l’infidélité surgit parfois comme une tentative de réappropriation identitaire, un geste désorganisé pour éprouver à nouveau une existence singulière, distincte du « nous ». Non pas pour trahir l’autre, mais pour ne plus se trahir soi-même.

Comprendre l’infidélité sous cet angle ne consiste ni à l’excuser ni à la banaliser. Il s’agit d’en saisir la fonction psychique, afin de décider, en conscience, si le couple peut se reconstruire sur des bases plus justes, ou s’il est nécessaire de se séparer avec lucidité, responsabilité et respect de soi.

Peut-être vous reconnaissez-vous dans cette sensation diffuse de » Qui je suis en dehors du couple ?« , de vous être adapté, tu, ajusté, jusqu’à perdre le contact avec vos propres besoins, vos élans, vos limites. Comme si le « nous » avait pris toute la place, laissant le « je » sans espace pour respirer.

Dépendance Affective dans le couple :
Comprendre pour s'en libérer

Sécuriser l'attachement pour apaiser la relation

La dépendance affective dans le couple n’est pas un excès d’amour mais un excès de peur. Dans un fonctionnement d’attachement anxieux, la relation devient le principal, parfois l’unique, régulateur de sécurité émotionnelle.

Lorsque la peur de perdre son partenaire prend le dessus : peur du rejet, peur de la trahison, peur de l’abandon, hypersensibilité aux changements de comportements, aux prises de distance, besoin constant d’être rassuré, difficulté à poser des limites et à s’y tenir. Le lien amoureux devient alors un espace de tension permanente, oscillant entre fusion, inquiétude et sur-adaptation.

Peut-être vous reconnaissez-vous dans cette impression de vivre en fonction de l’autre, d’anticiper ses réactions, de vous oublier pour préserver le lien. Comme si votre équilibre intérieur dépendait, en grande partie, de l’attention, de la présence ou du regard de votre partenaire.

Travailler sur la dépendance affective ne consiste pas à apprendre à être indifférent ou indépendant, mais à sécuriser l’attachement. En comprenant les mécanismes émotionnels et relationnels en jeu, il devient possible de sortir de la dépendance affective et des schémas répétitifs, de retrouver confiance en soi et en l’autre, de devenir émotionnellement stable, et de construire une relation plus apaisée et mature, fondée sur la responsabilité plutôt que sur la peur.

Solitude dans le couple :
Comprendre et restaurer la connexion

Réapprendre à se parler, à s’écouter, à retrouver la complicité

Même en vivant à deux, il est possible de se sentir seul. Quand les conversations deviennent superficielles, que les intérêts communs s’étiolent et que les moments de qualité partagés disparaissent, le couple fonctionne… mais ne vit plus vraiment. Petit à petit, la complicité et l’intimité s’érodent, laissant place à un sentiment de solitude dans le couple malgré la proximité physique.

Réapprendre à se parler, à s’écouter, à se retrouver est essentiel pour restaurer la connexion dans le couple. Il ne s’agit pas seulement de “parler plus”, mais de parler mieux : avoir des discussions profondes, exprimer ses besoins et ses envies, écouter vraiment l’autre, et créer des moments de qualité partagés qui nourrissent le lien, avoir des projets communs. La routine, le stress et les priorités quotidiennes peuvent isoler les partenaires, mais une communication authentique et des expériences communes permettent de retrouver la complicité.

Comment se passe la prise en charge thérapeutique

Etape 1 : Établir le bon diagnostique de votre situation
Le premier travail que nous effectuerons ensemble sera de prendre en compte l’ensemble des causes, des fragilités et/ou des blessures traumatiques en lien avec la difficulté pour laquelle vous me consultez. C’est ce diagnostique de situation qui déterminera la nature de ou des prise(s) en charge qui pourront vous aider à améliorer votre situation.

Etape 2 : Première prise en charge
Mise en place des téléconsultations individuelles ou en couple, sur un mois minimum.

Etape 3 : Vous serez orienté vers d’autres soins SI NECESSAIRE

Un médecin psychiatre pour effectuer un diagnostique de santé mentale. Seuls les médecins sont habilités à pouvoir établir ce type de diagnostique, notamment dans le cas d’un trouble psychiatrique (Dépression, Bipolarité, Trouble de la personnalité, TDI…).